Ваш личный психолог

+7 (916) 591 54 26

 

natalia.a.ponomareva@gmail.com

Главная  /  Статьи  /  Непрошеные советы

Непрошеные советы

« Назад

18.04.2016 04:31


Невозможно не согласиться, что непрошеные советы неприятны если не любому из нас, то подавляющему большинству. И можно сколь угодно долго рассуждать о том, что это некультурно, неэтично, неприлично, от этого таких "советчиков" вокруг нас меньше не станет. Значит, дело не только в них, но и в нас самих. Речь идет о психологических границах.

Посмотрим на этот вопрос с двух ракурсов: какие люди любят давать непрошеные советы и на каких людей, как правило, они направлены. Разобравшись в этих двух вопросах, мы сможем уже достаточно легко понять, что нужно делать для того, чтобы не притягивать к себе таких людей или хотя бы чтобы они опасались нам давать свои бестактные и ненужные советы, а также как реагировать, если все же ненужный совет пролетел в наш адрес.

Итак, начнем с ответа на вопрос, зачем же люди вообще дают советы? Ведь это явно корыстное дело! Для этого нужно понять, что они получают взамен на совет? Скорее всего это благодарность, почтение или почитание, уважение, в результате формируется чувство собственной значимости и самоуважение. Отсюда ясно, что люди, которым этого не хватает, и готовы давать эти непрошеные советы. При этом их можно разделить на две категории в зависимости от неосознанных запросов их подсознания:
- пессимисты, которые хотят дать совет, чтобы получить отказ, наезд или возмущение в ответ и в очередной раз убедиться, что его никто не ценит и не уважает;
- оптимисты, которые дают этот совет с надеждой, что хотя бы ВЫ скажете ему это настолько необходимое "спасибо!", признаете его важность в этом мире или хотя бы в этот момент в Вашей жизни.
Человек, у которого его профессиональное признание, уверенность в себе, любовь со стороны близких, самодостаточен, то есть сам восполняет свой энергетический ресурс, а посему его психологические границы под замком. Ему не нужно выходить за их рамки.

При этом привлекать таких "советчиков" могут как раз те люди, границы которых не очень защищены. И это всегда интуитивно чувствуется, хотя редко осознается. Это люди, которые нуждаются в поддержке для того, чтобы испытать уверенность в себе, чтобы убедиться в правильности своего решения. Возьмем к примеру ситуацию с невестой, которая слишком поздно вышла замуж, по мнению окружающих. Понятие поздно или рано, конечно, сидит в стереотипах общественного мнения, однако в отношении отдельных людей это может быть очень относительно. Все зависит от того, насколько сам человек воспринимает свои неудачи как поражения или как возможности для успехов в другой области или другом направлении. Поэтому-то про девушку, вышедшую замуж к 30 лет, одни скажут "ну наконец-то", а про другую они же скажут "ну надо же, как скоро". Когда человек не уверен в себе, он как бы "открывает границу" для слов одобрения и поддержки, чтобы не за счет внутренних ресурсов, а за счет внешней энергии ощутить свою важность для себя и для мира и свою значимость. "Вам нравится это платье? Да? Тогда покупаю", то есть покупаю не потому, что мне оно нравится, а потому что нравится вам. А если вам не нравится, я могу купить, могу нет, но настроение все равно будет испорчено. Почему же оно будет испорчено??? Потому что запрос был на поощрение и "поглаживание" для получения самоуверенности, а взамен получена критика, которая еще сильнее убивает всякую уверенность и любовь к себе.

Теперь посмотрим, как притягиваются два персонажа: один - тот, которому нужно почувствовать свою значимость (советчик), второй - тот, которому нужна поддержка (жертва). В идеале жертва просит о поддержке, советчик приходит на помощь и оба счастливы. И такое случается, разумеется, но лишь тогда, когда они оба, а особенно жертва, осознают, в чем их потребности. Однако часто случается, что потребности жертвы в "поглаживании" актуализируются неосознанно, и тогда, не желая показаться жертвой и не осознавая этой потребности, она становится мишенью для тех "советчиков", у которых так же потребности актуализировались неосознанно. Если бы они понимали, что "сейчас я буду досаждать ненужными советами", они бы могли взять себя в руки. Однако они этого не понимают, а чувствуют, что они нужны или хотят быть нужными миру, отсюда жертва и попадает на крючок.

А теперь о том, что со всем этим делать.
Первое. Как не стать "непрошеным советчиком"? Стараться не отчаиваться и никогда не ставить на себе крест. Всегда иметь дело и источник энергии. Это могут быть и дети или внуки, но лучше, чтобы это было дело (работа или хобби) именно ваши, не связанные с другими членами семьи.
Второе. Как не стать "жертвой"? Всегда и во всем быть честным с собой. Если есть потребность в поддержке и поощрении, то говорить об этом себе, принимать это в себе и при необходимости говорить об этом близким людям. Если с этим сложно справиться, обращаться к специалистам: психологам или коучам.
Третье. Как не подпускать "советчиков" к себе? Уважать себя, уважать людей вокруг: как счастливых и самодостаточных, так и брошенных, нуждающихся в том, чтобы о ком-то заботиться. Когда они увидят уважение и принятие своей потребности в Ваших глазах, когда они почувствуют крепость Ваших границ, они Вас не тронут, поскольку не смогут получить ни слепого согласия, ни ошарашенного испуга, но отвержения.
Четвертое. Как реагировать, когда появился "советчик"? Грубить и хамить - это поощрять его потребность в том, что он хочется убедиться в своей ненужности. Наверняка, любой человек умеет хоть что-то делать не хуже Вас и разбирается хотя в чем-то не хуже Вас. Спросите его совета в ответ. Это и поможет Вам продемонстрировать свое уважение и поможет ему почувствовать свою значимость. Кому это нужно, с радостью помогут. Кому нет - просто отвернутся. Например, "советчик" комментирует, что жених никудышный и ты, невеста, старая. Реакция: "Меня сейчас это не волнует, а вот если бы Вы мне подсказали, где купить дешевые и качественные цветы для свадьбы, я была бы Вам очень благодарна". В ответ тот, кто очень хотел быть нужным, подскажет и еще извинится за свою бестактность. Тот,которому нужно было убедить себя в своей ненужности, просто отвернется и не будет помогать. А Вы в любом случае в выигрыше!

И на десерт мой непрошеный совет: не судите людей за непрошеные советы, смотрите вглубь, в потребности обеих сторон. И тогда все станет явно и уже не будет так сильно выводить из состояния гармонии и равновесия.



Комментарии


Комментариев пока нет

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
Я согласен(на) на обработку моих персональных данных. Подробнее
Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.

Авторизация
Введите Ваш логин или e-mail:

Пароль :
запомнить